十八歲

這次分班考的結果出來了。

出來了，也可以說沒有出來，因為光是超優就有60個人必須往下，建北25個往上，50個留在原班，其餘通通往下，最糟有到成甲。
我知道這很荒唐，這兩個月來究竟用力了多少，無論旁人看見的是怎樣，心底最清楚明白的人，只有本身努力的那個人，也就是我，才知道我是否是真的問心無愧。但是到了最後呢? 今天考了第四科，連數學都錯了4題，我知道比起以前我是有進步，但是我這些渺小的進步，又幫助的了我多少呢?

我是一個重視穩定感的人，像是數學之類我並不拿手的科目，只要遇到難題我就開始焦慮給他看，焦慮到了最後連自己會的，都會不小心錯手鑄成悔恨。我知道我沒那個勇氣承擔萬一在基測裡的兩次機會都失敗會有多麼難堪，但是我也沒有辦法有穩穩的、安心的感覺可以告訴自己：沒錯，就是往這個方向努力，不要害怕困難和挑戰。

我怕，我很膽小，我並不夠勇敢沒有那麼堅定。我其實也很墮落，所以才會放任自己在學校時說：恩，我決定要跟著補習班穩穩的走，往前一點一點進步。但是到了最後再補習班拿到成績單的那一刻，獲得的又真的是我想要的結果嗎? 我想要的就只是留在建北嗎? 我想要的未來究竟是什麼? 我不知道我是否碰到了瓶頸，是否是外在的誘因太多讓我不想專心唸書，或者是我根本沒有唸書的原動力? 我不知道究竟為了什麼? 繞了一大圈走回原點然後才發現其實這兩年來做的這麼多手心卻也沒有緊緊抓著些什麼?

我不想放棄，但我也充滿著惰性；我不想到了最後才在後悔，但卻總是沒辦法靜下心...在這世界上總是有很多比讀書更加有趣的事情吸引著我去做，我知道這些事情可以268天後再做也不遲，但我總是被他深深牽引。為什麼總是定力那麼弱? 為什麼總是沒有辦法用力的完成我想做的事情可以貫徹始終?

當我沒有把握時我總是充滿著焦慮，緊張的程度高到令人匪夷所思，我知道這是因為我覺得我準備得不夠完全。我好像也是只擅長用「說」去實踐夢想，往前邁進的程度卻是小到讓人忍不住發笑，是多麼悲哀的一件事情。從以前就一直冀望著自己有一天能夠碰到490的高門檻，或是拿下一次我一直以來都夢寐以求的校排第一，但至今已經過了12次段考，2次模擬考，我拿了2次第4，總是在前10的5-7徘徊，我總是想著要穩穩的踩在別人頭上，但是我卻從來沒有真正認真的從頭到尾每一個枝微末節都清楚明白的瞭若指掌..是我努力的不夠多嗎? 我用心的不夠多嗎? 還是只是常常被惰性給帶著說「作80分也可以贏過很多人啦...」就這麼呼攏自己的良心?80分的人要再找出不會的20分是一件多麼困難的事情，即是現在後悔也來不及，只剩下全部重新一點一點看清，那又即將會是多麼艱鉅的工程....

一直以來喜歡著的九把刀也是從國二才開始認真唸書最後也拼到了高出彰中40分的好成績，最後上了交大，即使並不是他特別喜愛的科系；但至少他做到，他曾經那麼用力的往前過，我也是多麼的想像他一樣能夠鼓起勇氣，或許是傻勁，一股作氣的往下不斷不斷不斷加深自己...多難，那是一件多麼難的事，但他做到，我卻沒有那個把握...

我知道台灣很現實，差一分就是一分，沒有同情的空間，考上附中和建中即使只差了一分，也不會有人因為你差的一分而同情你讓你上建中。我知道也明白規矩就是規矩，現實就是現實，但是這真的很沉重..
身為台灣的學生本來就要有這方面的自覺，但我到了現在卻好像仍是迷茫著像個孩子一樣不肯認清現實仍然留在「錯20幾題也是很不錯的一件事，在學校無論如何也都至少贏了500個人也很不錯....」但究竟我要競爭的人是留在後面的那500人，還是外面更高更強的對手? 要的究竟是普通平凡的高中還是連走路都有風的明星高中? 要平凡卻又不甘寂寞，要驕傲卻又吝於付出，再繼續這麼下去，我想我剩下的，大概只剩下一場夢吧。

究竟想要的是什麼，在基測裡能夠穩穩握在手心的是一把無堅不摧利刃還是一把破銅爛鐵，我要的很明白，但卻很難下定決心背水一戰。我知道我並不是特別聰明的那種人，但我卻擅長悔恨，而這次我不想要到了最後只剩下一次又一次空白的嘆息和「早知道就多努力」、「早知道又如何如何」，因為無論如何，「早知道」就是再也來不及了。






分班考的感想結束，從此以後268天的未來，我要認真的踏實付出，在手裡緊握的再也不會是恐懼，將會變成強大的勇氣。
我想加油，我要加油，早就應該認清的事實就應該要醒醒而不是一直催眠自己!
從現在開始，我會很勇敢不會再逃避，會給自己一個不說「早知道」的未來。